*** CHÚC MỪNG NĂM MỚI 2017, TẤN TÀI TẤN LỘC TẤN BÌNH AN ***

Gói hút Oxy Dorency

Bảo quản bánh kẹo, thực phẩm đóng gói, chống ẩm mốc, kéo dài hạn sử dụng.

Túi khí chèn hàng Atmet

Phương pháp bảo vệ tối ưu hàng hóa của bạn trong vận chuyển

Gói hút ẩm Silica gel

Chống ẩm mốc hàng hóa.

Túi chống tĩnh điện

Bảo vệ linh kiện thiết bị điện tử khỏi bụi bẩn, tĩnh điện gây hư hại đến sản phẩm.

Giấy chống gỉ VCI

Chống rỉ sét cho các sản phẩm, linh kiện kim loại.

Hiển thị các bài đăng có nhãn Truyện cười. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn Truyện cười. Hiển thị tất cả bài đăng

Thứ Năm, 12 tháng 11, 2015

Chín chắn hơn!


Thứ Hai, 20 tháng 4, 2015

Chàng rể có phép!


Ba bà hàng xóm ngồi khoe mẽ với nhau về con rể. Một bà huênh hoang bảo:

- Con rể tôi ấy à, coi con gái tôi như vàng ấy nhé. Đi làm về nhà là lao vào nấu cơm, giặt giũ, dọn dẹp, không để con tôi đụng đến móng tay nữa.

Bà thứ hai nghe thấy thế cũng hắng giọng nói:

- Con rể tôi ấy à, đã đẹp trai, giàu có lại tài năng. Biết chơi đàn, hát cực hay đấy nhé.

Bà thứ ba cũng không chịu lép vế:

- Ối giời, có thế cũng khoe. Con rể tôi còn biết phép thuật nữa kia kìa.

Hai bà kia nghe vậy liền kinh ngạc:

- Phép thuật gì thế?

Bà thứ ba thở dài:

- Nó biết phép tàng hình, 30 năm rồi mà vẫn chưa chịu xuất hiện.

- !?!

Thứ Ba, 14 tháng 4, 2015

Cách từ chối cho vay!


Cuối tháng hết tiền, Tom hỏi Harry:

- Này Harry, cuối tháng đói quá, cậu cho tớ vay ít tiền đi.

Tom lườm Harry rồi đáp:

- Mấy đợt trước vay cậu đã trả đâu, nên lần này đợi tớ hỏi ý kiến của vợ đã.

Harry kinh ngạc:

- Nhưng cậu đã có vợ đâu.

Tom nhún vai:

- Vậy nên chuyện đó đợi đến lúc tớ có vợ hãy tính.

- !?!

Thứ Sáu, 3 tháng 4, 2015

Chàng trai vô tư :D


Harry gọi điện thoại về cho mẹ để báo cáo tình hình sống ở căn hộ mới. Mẹ Harry hỏi:

- Sao rồi con, nhà mới có tốt không?

Harry mỉm cười đáp:

- Cũng khá tốt mẹ ạ. Mặc dù những người hàng xóm kỳ lạ thì mọi thứ đều ổn cả.

- Kỳ lạ thế nào?

- À, người phụ nữ ở bên trái nhà con thì đêm nào cũng khóc lóc, gào thét. Chàng trai nhà bên phải còn dữ dội hơn, nửa đêm cứ đập đầu vào tường.

Mẹ Harry kinh ngạc:

- Ôi kinh khủng thế, nhưng thôi cứ mặc họ đi con nhé, mình cứ lo cuộc sống của mình là được rồi.

Harry cười lớn:

- Dạ, mẹ cứ yên tâm về chuyện đó đi ạ. Họ cứ khóc lóc hay đập đầu thì cũng không ảnh hưởng mấy đến việc tập trống buổi tối của con.

- !!!

Thứ Năm, 2 tháng 4, 2015

Ông bố thương con


Thấy Tèo về nhà với vẻ mặt hậm hực, vợ Tèo hỏi:

- Có chuyện gì sao trông anh tức giận thế?

Tèo gằn giọng đáp:

- Con với chả cái, học hành không lo học, tý tuổi đầu đã biết cúp học đi chơi.

Vợ Tèo vô cùng ngạc nhiên hỏi chồng:

- Thật à? Quá đáng lắm rồi, mà sao anh biết được thế?

- Chả là hôm nay anh tan làm sớm nên ghé trường cấp hai đón con. Ai ngờ đợi cả buổi, con nhà người ta về hết mà chả thấy bóng dáng con mình đâu. Nó không trốn học thì còn là gì nữa.

Vợ Tèo tiu nghỉu:

- Anh đứng trước cổng trường cấp hai làm gì, con mình lên lớp 10 rồi mà.

- !?!

Thứ Tư, 1 tháng 4, 2015

Bị đá vì wifi


Trong buổi họp mặt bạn cũ, thấy Tèo ngồi ủ rũ một góc, mọi người tò mò hỏi:

- Sao trông cậu rầu rĩ thế Tèo?

Tèo thở dài:

- Tớ bị bạn gái đá rồi?

Mọi người nhao nhao lên:

- Sao thế, nghe bảo hôm trước cậu đã cầu hôn rồi cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng lúc đó bạn gái tớ nói nếu tớ có thể đứng trước cửa nhà cô ấy trong 100 ngày liên tục thì mới đồng ý gả cho tớ. Tớ đã đứng được 99 ngày, đến ngày 100 thì bỏ về nên cô ấy chia tay luôn.

- Sao cậu ngốc thế? Đã đợi được 99 ngày rồi sao lại còn bỏ cuộc?

Tèo bức xúc nói:

- Các cậu có ở trong trường hợp của tớ đâu mà nói chứ? Các cậu làm sao biết được lúc đó khó khăn đến mức nào?

- Thế có chuyện gì đã xảy ra vào ngày thứ 100?

Tèo thở dài:

- Ai mà biết đến ngày thứ 100, bạn gái tớ lại đổi mật khẩu wifi nhà cô ấy và nhất định không chịu cho tớ biết mới chết chứ.

- !!!

Thứ Ba, 17 tháng 3, 2015

Coi như hòa!!!


Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau.

Một người nói:

- Nếu có một ngày tao lỡ hôn nhầm bạn gái mày. Mày có còn coi tao là bạn không?

- Dĩ nhiên là không.

- Thế coi là gì?

Người bạn nhún vai:

- Coi như hòa.

- !!!

Thứ Ba, 3 tháng 2, 2015

21 tuổi lẻ mấy tháng.


Thấy Tèo gần 30 tuổi mà vẫn chưa có người yêu, gia đình anh đã nhờ người mai mối cho anh một cô gái.

Khi đến buổi gặp mặt lần đầu tiên, Tèo bối rối nên không biết nên nói gì:

- Chào em, anh là Tèo, năm nay anh 29 tuổi. Em năm nay bao nhiêu tuổi rồi?

Cô gái e thẹn trả lời:

- Dạ năm nay em mới 21 tuổi lẻ vài tháng.

Tèo thầm nghĩ mình thật may mắn có cơ hội làm quen với người trẻ như thế. Anh tiếp tục hỏi:

- Lẻ mấy tháng vậy em?

Cô gái càng e thẹn hơn:

- Dạ, lẻ 138 tháng anh ạ!

- !!!

Người chồng hoàn hảo!


Tại quán cà phê nhỏ, một người phụ nữ trẻ đang nói với bạn bè mình về mẫu người đàn ông lý tưởng để lấy làm chồng. Cô nói:

- Các cậu biết không, người mà tớ lấy làm chồng phải là một người đàn ông hoàn hảo. Anh ấy phải là ánh sáng giữa màn đêm, biết hát, biết khiêu vũ, biết kể truyện cười và đặc biệt phải luôn có mặt ở nhà vào mỗi tối.

Một người phụ nữ trung niên ngồi gần đó nghe lỏm được câu chuyện, liền chen vào:

- Này cô gái, nếu đó là tất cả những gì cô muốn thì tôi khuyên cô nên lấy cái ti vi ấy.

- !!!

Chủ Nhật, 1 tháng 2, 2015

Naming Animals/ Ðặt tên muông thú

Naming Animals

Adam and Eva were naming the animals of the earth when along came a rhinoceros.

Adam : "What shall we call this one ?"

Eva : "Let's call it a rhinoceros"

Adam : "Why ?"

Eva : "Well, because it looks more like a rhinoceros than anything we're named yet".

Ðặt tên muông thú

Adam và Eva đang đặt tên cho các loài thú trên trái đất thì một con tê giác đi tới.

Adam : Ta sẽ gọi con này là gì?

Eva : Hãy gọi nó là tê giác.

Adam : Sao vậy?

Eva : Bởi vì nó trông giống một con tê giác hơn bất kỳ con gì chúng ta đã đặt tên nãy giờ.

Thứ Hai, 26 tháng 1, 2015

A Cow Grazing / Bò ăn cỏ


A Cow Grazing

Artist : "That, sir, is a cow grazing"

Visitor : "Where is the grass ?"

Artist : "The cow has eaten it"

Visitor : "But where is the cow ?"

Artist : "You don''t suppose she'd be fool enough to stay there after she'd eaten all the grass, do you ?"

Bò ăn cỏ

Họa sĩ : - Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.

Khách : - Có thấy cỏ đâu ?

Họa sĩ : - Con bò ăn hết rồi.

Khách : - Thế còn con bò đâu ?

Họa sĩ : - Chứ bộ ông tưởng con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông ?

Thứ Năm, 15 tháng 1, 2015

Elevator / Thang Máy

Elevator

A village boy and his father were visiting a mall. They were amazed by almost everything they saw, especially two shiny walls that could move apart and back together again.
The boy asked his father, “What is this, father?”
The father (having never seen an elevator) responded, “Son, I have never seen anything like this in my life, I don’t know what it is.”
While the boy and his father were watching wide- eyed, an old lady, limping slightly, and with a cane, slowly walks up to the moving walls, and presses a button. The walls opened, and the lady walks between them, into a small room. The walls closed. The boy and his father watched as small circles of lights with numbers above the wall light up. They continued to watch the circles light up, in reverse direction now. The walls opened up again, and walls opened up again, and a beautiful young blonde steeped out…
The father said to his son, “Go get your mother!!!”

Thang máy

Hai bố con từ quê ra tới thăm một khu phố buôn bán. Dường như tất cả những gì họ trông thấy đều khiến họ thích thú ngạc nhiên, đặc biệt là hai tấm vách sang có thể tách rời nhau rồi lại khép khít như cũ.
“Đó là cái gì đấy hả bố?” Cậu con trai hỏi bố.
Người bố (chưa từng nhìn thấy thang máy bao giờ) trả lời:
“Con trai, bố chưa từng nhìn thấy cái gì như vậy trong đời. Bố không biết nó là cái gì?”
Trong khi cả hai bố con đều đang trợn mắt nhìn, một bà lão run rẩy chống gậy, bước chầm chập tới chỗ hai tấm vách chuyển động và ấn vào một cái nút. Hai tấm vách mở ra, bà lão đi qua hai cánh cửa bước vào một căn phòng nhỏ. Hai tấm vách khép lại. Cậu bé và bố thấy những vòng tròn nhỏ với những con số phía trên tấm vách sáng lên. Họ tiếp tục thấy những vòng tròn giờ lại sáng lên nhưng theo chiều ngược lại. Hai tấm vách mở ra, và một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước ra… Ông bố vội nói với cậu con trai:
“Hãy mang mẹ mày tới đây mau!!!” 

Thứ Tư, 14 tháng 1, 2015

The River Isn't Deep/ Dòng sông không sâu


The River Isn't Deep

A stranger on horse back came to a river with which he was unfamiliar. The traveller asked a youngster if it was deep.

"No", replied the boy, and the rider started to cross, but soon found that he and his horse had to swim for their lives.

When the traveller reached the other side he turned and shouted : "I thought you said it wasn't deep ?"

"It isn't", was the boy's reply : "it only takes grandfather's ducks up to their middles !"


Dòng sông không sâu

Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.

- Không đâu, - chú bé đáp, và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên : - Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

- Ðúng thế mà, - chú bé đáp, - nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

Thứ Ba, 6 tháng 1, 2015

Duyên phận!


Với công nghệ thẩm mỹ làm đẹp hiện đại, Trư Bát Giới đã dùng một một số tiền lớn để phẫu thuật thẩm mỹ sửa sang khuôn mặt và thân hình của mình trở thành một anh chàng đẹp zai với dung mạo hoàn hảo, tuấn tú. Sau đó Trư Bát Giới với tính mê gái đẹp liền tới vũ trường tìm gái.
Sau khi kiếm được một em chân dài đến nách, mặt đẹp như hoa và cùng nhau đi từ  A…..đến ….Z, khi nằm tâm sự với nhau, Bát Giới liền bảo:
– Em có biết là trước kia ta xấu thế nào không? Ta chính là Trư Bát Giới đấy!!
– Cô gái đẹp giật mình ngồi dậy: Trời ơi…!!! Sư huynh!…Đệ…chính là Sa Tăng đây!
– Trư Bát Giới…!!!

Thứ Tư, 19 tháng 11, 2014

Vắt sữa bò.


Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn

Anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng

Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt…1h …..2h…3….. trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua.

Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa. BTC hỏi :
-Tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
Anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất

Thứ Tư, 8 tháng 10, 2014

Ngoại tình!


Một đôi nam nữ đang ngủ với nhau trên giường trong tình trạng "không thể hở hơn". Tới 2h sáng bỗng nhiên có tiếng động lớn vang lên từ phía ngoài. Người phụ nữ hốt hoảng nhảy ra khỏi giường và kêu to với người đàn ông:

"Chết rồi! chồng em về đấy ".

Người đàn ông giật mình và rất nhanh chóng anh ta nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và lao ra khỏi cửa sổ như một thằng ăn cắp. Anh ta rơi xuống đất, chạy lao qua một bụi cây rồi lao nhanh về phía chiếc xe hơi của mình.

Một lát sau bỗng anh ta quay trở lại phòng và la lên với người phụ nữ:

" Tôi chính là chồng cô, đồ hư hỏng!"

 Người phụ nữ liền hét lại:

 " Vậy sao anh phải bỏ chạy? đồ lăng nhăng !"

Thứ Tư, 1 tháng 10, 2014

Lỡ lời!


- Anh nè, nếu em chết anh có tái hôn không?

- Không đâu, em yêu!

- Em chắc là anh sẽ tái hôn mà!

Anh chồng lo tập trung nên đáp lại:

- Ừ, thì anh sẽ tái hôn đấy được chưa?

- Anh sẽ để cô ấy ngủ trên giường ngủ của hai ta chứ? – cô vợ vẫn tiếp tục gặng hỏi.

- Chắc là vậy!

- Anh sẽ để cho cô ta dùng gậy đánh gôn của em chứ?

- Không, cô ấy thuận tay trái mà!

- !?!

Thứ Năm, 18 tháng 9, 2014

Người thứ tư!


Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại.

Cảnh sát hỏi: "Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông ko?" 

Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên:"Chết cha còn thằng thứ tư đâu rồi!!!"

Cảnh sát: !!!???Bật ngửa

Thứ Tư, 10 tháng 9, 2014

Lý lẻ của cảnh sát!


Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, Frank hậm hực hỏi cảnh sát:

- Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?

Viên cảnh sát hỏi lại:

- Có bao giờ anh đi câu không?

- Có, thì sao?

- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? – viên cảnh sát hỏi tiếp.

- !?!

Thứ Ba, 9 tháng 9, 2014

Không thể đi câu cá!


Người vợ cầm điện thoại nói với chồng:

- Anh yêu, Robbert mới gọi cho anh và em đã nghe máy.

- Ồ, anh ấy nói gì vậy?

- Anh ấy muốn nhờ em nhắn với anh là ngày mai anh không cần đi câu cá đâu.

- Vì sao vậy? – người chồng thắc mắc.

- Quán bar trong thành phố đóng cửa để sửa rồi.

- !!!